自述:用20个生活碎片来描述抑郁症的三个阶段

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抑郁以来,平日里的高效思考变少,反应也变慢了,更是较少进行自省和复盘,只是觉得身心疲乏。现在回想看来,虽然没有想要刻意记住什么,但脑中确实留存着不少生活片段,把这些记忆碎片聚拢成堆,也能把抑郁的样貌看出个大概。我将这些细碎的想法和片段归属到至今为止的三个抑郁阶段。下文就不做旁白,直接将它们叙述出来。

阶段一:患病而不自知,每日疲累消沉

无食欲,每顿只吃一两饭,食堂打饭师傅看着我1米8的个子,不知道心里在想什么。寒假回到家,外公说我太瘦了。如今,外公已经去世,我也从不吃不喝变成了暴饮暴食。医生说,抑郁会让人的食欲偏离正常范围。 不怎么缺席课堂的我,早上怎么也起不来,心里的巨石让情绪异常低落,也将身体压在了床板上。有时骑车去教室,路过大上坡的时候蹬不动,下来推车慢慢走,走几步休息一下,偶尔碰到同学,他们问我是不是没有吃饭。 不想张嘴说话,严重时听到了别人对我说话会不理睬,仿佛外界的声音从远方传来,又好像是有人在我耳边敲锣打鼓吹唢呐,只想到安静的地方去。上课的时候老师的声音只是穿耳而过,进不了心里,更谈不上理解。 所有的欲望全部消失,最喜欢的事情变得索然无味。每天只会坚持着把必要的事情做完,然后大松一口气。在朋友圈看到大家旅游、拍照、交友、考证,也觉得挺好的,但看看就好了,没有想要动身的欲望。 也会有积极的想法。路过一家饼店,看到店家给白饼上印上了繁复的花纹,觉得世界上有很多人在认真地活,平时吃的饼里面包含了很多人的劳动和汗水,如果没有得病,应该不会有这样的观察和想法。 走在路上突然下雨,没有带伞,突然情绪崩溃,竟然哭了出来。想着自己现在居然到了会为这样的事情产生坏情绪,于是情绪更坏了。还有很多的时候会因为细小的不如意而心情变差,并且无法立刻立刻调整过来。 与我无关的事情也能影响到我。比如公交车上有人吵架,心里会变得非常烦躁;电视里看到了尴尬或者不愉快的情节,心情也会容易受影响。而在这之前,自己是非常粗线条的人,甚至发生在自己身上的坏事情都不会放在心上。

阶段二:心情起伏大,对周围的环境呈现出抵御、对抗状态

在通讯录中把以前的同学都删除了,心里在一瞬间会舒服一下,但是一段时间过后会异 常失落,于是又想着删人,落入了恶性循环。越来越不在乎自己的人际关系状况,越来越不想维护与身边的人的关系。 有时会想起很久之前发生的不愉快的事情,那些当时发生的时候自己都没有放在心上的事,现在却能让自己产生情绪起伏,懊悔、不甘、气愤......各种情绪都会涌上来。反而会对当下发生的事情麻木。 和家人频繁、激烈地争吵,起因可以是一个词、一句话、或者一件无关紧要地小事。和朋友说话也也会容易激动,总之人处在一个极易被点着的状态,时刻准备着“怼天怼地”。得病之前,自己性格温和,从未和人发生过正面冲突,甚至常常被人说性格“软绵绵”。 突然把自己和周围人的边界划分地非常明显,刻意变得“不近人情”,强迫自己用自认为的客观去看待事情,对产生情绪这件事情非常抵触,认为这非常软弱。心里常常嘲讽别人的话和行为,感觉自己在暗处。 会对对我好的人发火,好像自己就像是小时候听过的魔瓶故事中的精灵,被关在瓶子里的时间越长,心里越痛苦,就越“憎恨”试图来接近、解救自己的人。而在发火之后又会产生愧疚情绪,从而开始新一轮的内心挣扎。 前一天想好要做的事情,到时间了却怎么也动不了手,产生了非常严重的拖延,时间管理、身材管理、情绪管理系统近乎失控,自己对自己的控制力越来越弱,常常不知道自己在干什么。 与人交谈时,会自动站在对方的对立面,不自觉地想反驳对方,有时甚至会有呼吸不过来的情况,感觉自己处在一个非常糟糕的境地,心里平静不下来,更没有耐心看完一部电影,做完一件事。

第三阶段:对病情有一定认识,知道要打持久战,与抑郁共处

时时刻刻都在观察自己,越来越学会将自己抽离出来用旁观者的眼光来看自己,这样做的时候心中平静。不会经常自我攻击,不认为错误是自己一个人造成的或者由单方面造成的。 不再对坏情绪围追堵截,允许它们的发生,等待它们流走,给自己耐心。在情绪异常低落的时候,不封闭自己,知道及时找外援,将坏情绪释放出去。 由于抑郁症病情的“晨重夜轻”,早上起来会有很长的发呆时间,用来情绪过度,用来消化噩梦,用来给自己打一点点气。 明白自己今后还会长时间地与抑郁相处,慢慢摸索与它的相处方式,不站在它的对立面,和它一起向前走,走得慢也没关系,累了就休息。 知道保护自己,知道自己在什么情况下会情绪变糟,尽量远离让自己消极低沉的人事物,相反地,喜欢的事情会多做,感觉到一点高兴的时候会仔细体会,甚至记下来。 有一天,甚至开始幻想自己十年后的生活,幻想中的自己幸福开心,生活如意,内心平和,有全新的生活,不再惧怕过去,对将来充满希望。

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